?Se ha preguntado como es aceptarse desplazandolo hacia el pelo vivir como la chica trans?

Written by  //  September 28, 2021  //  Uncategorized  //  No comments

?Se ha preguntado como es aceptarse desplazandolo hacia el pelo vivir como la chica trans?

Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil, me fascina jugar futbol y no ha transpirado mismamente fue mi transicion.

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Halla la validacion de El Cazamentiras al final de la informacion.

Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un conmemoracion mi mama estaba cargando en las brazos a mi hermana, quien llevaba en esa ocasion un hermoso traje. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana y no ha transpirado en como se me veria ese vestido. Sin embargo, sabia que no podia vestirme asi desplazandolo hacia el pelo Jami?s entendi por que.

Alla, en ese instante, supe que no me sentia comoda con el rol que, Conforme me habian citado, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el organismo en el que habia nacido. Que esa nunca fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil y no ha transpirado mismamente me acepte como mujer trans.

Durante mi infancia me gusto fantasear con mi cuerpo. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ y no ha transpirado que las medicos habian labor un error, incluso esperaba que mi corporal se transformara por procedimiento de magia o arti­culo de un accidente.

Nunca me gusto jugar con munecas. Disfrutaba demasiado mis carritos. Aunque siempre tuve claro que queria ser. En mas sobre la situacion, y no ha transpirado a escondidas sobre mi estirpe, me vesti con la ropa sobre mi mama asi­ como sobre mi hermana para escuchar musica, leer o pasar el momento. Era oportuno haciendolo.

Una vez, no obstante, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia refran que me iba a ponerse sobre chica, que era en entretenimiento. Ella no puso contratiempo, de este modo que empezamos a “jugar”. Sobre repente, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia observado, me regano. Aunque esa nunca fue la ultima ocasion que lo hice. En delante, repeti la decorado, una y no ha transpirado una diferente vez, pero En seguida con mucha mas cautela.

Con el tiempo me di cuenta de que habia mas seres igual que yo. Las veia, si mal nunca recuerdo, en programas de tele. Aparecian siempre representadas igual que caricaturas sobre varones que vestian extravagantes atuendos de mujer, como prostitutas o como estilitas. Eso si, invariablemente eran rechazadas. Yo no queria esa vida de mi. Y no ha transpirado nunca por motivo de que yo produce que ser estilista o servidora sexual este mal, sino porque yo tenia otros planes desplazandolo hacia el pelo sentia miedo de no poder acontecer funcional asi­ como mantenerme por mi misma, aunque sea como yo queria.

A ese recelo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las chicas, asi que en algun momento del procedimiento pense que un cambio hormonal irrumpiria mi vida y me sentiria atraida por los miembros masculinos. Y lo creia asi porque me se mostraba inalcanzable concebir que yo, como femina trans, pudiera ser tambien lesbiana. En caso de que yo queria acontecer chica, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los hombres. El cambio, quiza, no era indispensable, tambien De ningun modo me fue mal con las chicas.

Las fantasias del marchas repentino no se disiparon hasta que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir igual que chica, tenia que hacerlo por mis medios, aunque tenia que efectuarlo bien. Me di, por lo tanto, la licencia. Enterre esos pensamientos asi­ como me prometi primeramente investigar asi­ como terminar la prueba. Seguidamente, una oportunidad resuelto lo profesional, pensaria que elaborar. Por eso mi cambio empezo tarde, porque tenia Naturalmente que, si principal me preparaba, tendria herramientas Con El Fin De trabajar en mi futuro.

Primero sobre empezar la mudanza tuve varias relaciones amorosas relevantes. Mi circunstancia De ningun modo fue un problema – aunque sea de forma superficial –, sobre todo por motivo de que yo procuraba mantenerla pobre control. Puedo asegurar que, hasta que no lo dije, nadie lo supo. Nadie, ni siquiera, llego a sospecharlo muchas ocasii?n. Y si bien suena simple, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas de ser femina llegaban a mi cabeza sobre inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, No obstante separado “lo suficiente”. Al final siempre me reprimia. De este modo fue a lo largo de varios anos, desplazandolo hacia el pelo eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo sobre ingeniera civil y en el presente trabaja en la compai±i­a que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

Para cuando entre an estudiar a la universidad seguia reprimiendo la idea de ser chica. Esto, con el tiempo, afecto mi estado de animo. Mi rendimiento academico disminuyo e tambien cambie de profesion. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, asi­ como mas o menos en 2009, luego sobre ocho semestres y no ha transpirado encontrarse cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

De ningun modo relacione lo cual con mi vehemente proposito de ocultarme. Continuamente pense que se trataba de secuelas de mis relaciones, aunque estaba equivocada. El punto sobre quiebre llego despues de acabar una conexion catastrofica. Cuando esta https://datingranking.net/es/sparky-review/ termino, me di cuenta de que yo no me queria a mi misma y que eso habia permitido que esa alma, mi exnovia, me hiciera dano.

Entre en tristeza, de este modo que decidi ir al psiquiatra. El me medico. Con el fin de ese por lo tanto Ahora habia ido a terapias con psicologos, No obstante en las sesiones De ningun modo comente lo que verdaderamente provocaba cualquier lo cual. Todo el tiempo hable sobre mis relaciones, que, consideraba, eran la origen de el inconveniente.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poquito an escaso, empezo a recuperar el significado. Volvi a frecuentar a mis amistades asi­ como retome la seriedad con mis estudios. Habia entendido que, si yo nunca me queria a mi misma, no iba para ningun lado. Sin embargo lo cual nada tenia que ver con la mudanza, yo segui reprimiendo mis ideas de ser chica. Mis esfuerzos estaban con paso firme an intentar dar con quien era yo asi­ como a quererme mas alla del genero.

La oleada sobre pensamientos en mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos. Esta ocasii?n el detonante fue una discusion, por un asunto sobre celos, con una exnovia. “Seguramente tu posees Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi cabeza desplazandolo hacia el pelo, lapso luego, cuando la conexion Ahora habia llegado a su fin, probe ese vi­a.

Descargue Tinder en mi celular. En una sobre mis esporadicas busquedas di con una mujer excesivamente linda. “Mujer trans”, se leia en su cuenta. “Oh-my-god”, pense. Era sobre realidad bastante bella. Asaltada por la intriga, revise su perfil de Instagram. Vi que llevaba la vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con sus amigos, salia con su mama. Yo quede impactada.

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